В заключение эпопеи о бен Ладене, 20 фактов о бен Ладене + несколько анекдотов.
Любопытно, что народ по-прежнему не проведешь: в основном в нелепом положении выставлялся не террорист, а существующая система и все причастные к ней...


Чемпион по пряткам 2001-2011

Погиб бен Ладан - намбер ван,
Застрелен - рухнул на диван...
Вокруг кровища на ковре,
Толпы спецназа во дворе.
Американские коты
С ним поступили как скоты:
Убив семью - детей и жен
(Наверно! был вооружен)
И в старика вогнав свинец,
Пропели: "Сказочке конец!"
Теперь не сможет он сказать:
Кто небоскреб велел взрывать,
И деньги кто переводил
На гексаген и на тротил.
А знал, наверное, Усам,
Кто заложил заряды САМ,
Поскольку рухнули дома
От взрыва мощного весьма,
Причем в фундаменте заряд
Взорвал какой-то демократ,
А не от боингов они
Упали - от такой фигни
Не рухнет даже сельский дом...
К тому же верится с трудом,
Что наш ужасный террорист
Не нужен, как Cпециалист,
Который знает наперед
Где что и сколько упадет....
Судить Усаму-старика
Не поднимается рука,
Поскольку может он вполне
Открыть секрет:
В какой стране
На самом деле
Терроризм
Давно сменил капитализм...
(c) В. Волжанский

И кто скажет, что это не так?..


Дневник террориста:

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Все дали. Пиво выпили.Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришел ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Дураки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по черному. Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


20 фактов об Усаме бен Ладене.
То, что вы всегда хотели знать, но боялись спросить...

1. Осама бен Ладен родился 10 марта 1957. 10 марта также родились: Чак Норрис, Шэрон Стоун, и многие другие.

2. Полное имя Осама бен Мухаммад бен Авад бен Ладин

3. Семейство бен Ладен, процветанию которого положил начало отец Осамы, и сейчас является одним из наиболее богатых и влиятельных в Саудовской Аравии; «Сауди бен Ладен груп» контролирует значительную часть саудовской экономики в таких сферах, как строительство, нефтедобыча, судостроение, СМИ и телекоммуникации.

4. В 1991 году бен Ладен, обосновавшись в Судане, занялся бизнесом. Он стал прокладывать в Судане шоссейные дороги. Используя новейшую технику и строительные технологии, в кратчайшие сроки бин Ладен проложил по пустыне 1200 километров (четверть общей протяжённости) хороших дорог, обеспечив работой десятки тысяч суданцев и впервые соединив деревни и посёлки страны со столицей, Хартумом и Порт-Суданом. Помимо этого бизнеса бен Ладен занялся фармакологией, построив в Хартуме крупнейший в Африке фармацевтический завод, а при нём — исследовательский центр. Ещё одной сферой деятельности бен Ладена в Судане стала работорговля. Этот промысел издавна процветал в Судане. Но после прихода к власти Национально-исламского фронта он приобрёл невиданные масштабы

5. Одним из важнейших источников финансирования Осама бен Ладен сделал наркобизнес. Он закупал современное оборудование и приглашал специалистов-химиков, основные его нарколаборатории и склады находились на востоке Афганистана, неподалёку от города Хост.

6. Во время боснийской войны Осама бен Ладен посещал Сараево. Бин Ладен и его тунисский помощник Мехрез Аодуни получили боснийское гражданство в 1993 году.

7. Осама бин Ладен с 1995 года был активно вовлечён в чеченский конфликт, посылая агентов «Аль-Каиды» на Северный Кавказ и спонсируя чеченских террористов.

8. Имя Осамы бен Ладена, по большому счету, было мало известно до тех пор, пока внимание всего мира к нему не привлекло заявление ФБР США о том, что он считается главным подозреваемым в организации террористических актов 11-го сентября 2001-го года, в ходе которых три из четырёх пассажирских авиалайнеров, захваченных в воздухе, были направлены на здания Всемирного торгового центра и Пентагона, а четвёртый лайнер разбился в Пенсильвании.

9. Со времени терактов 11 сентября 2001 года о смерти Осамы бен Ладена заявляли шесть раз!

10. Осама бен Ладен часто описывался рослым человеком; ФБР считает его высоким и худым: рост — 193—195 см и масса — около 75 кг. Цвет кожи — оливковый.

11. Осама — левша, и, как правило, ходит с палкой.

12. Осама был женат пять раз. Первый раз он женился в 1975 г. на своей двоюродной сестре. Поговаривали, что одна из его жен — дочь лидера талибов муллы Мухаммеда Омара.

13. У бен Ладена 17 сыновей и лишь двое — Хамза и Саад — имеют отношение к «Аль-Каиде».

14. Брат Осамы — Йеслам бен Ладен живёт в Швейцарии.

15. Пользуясь неподтвержденной информацией, в прессе широко писали, что от своего отца Осама бин Ладен унаследовал около 250—300 миллионов долларов США.

16. В Исламабаде без труда можно купить футболку, на которой написано: «Осама бин Ладен — герой планеты». Сделано при помощи утюга и копирки, зато стоит 10 долларов. Причем цены постоянно растут.

17. В частности, на многих арабоязычных форумах люди ставят себе аватары с его изображением, а также говорят о нём с нескрываемым восхищением как о «Льве Ислама», о защитнике арабского населения Палестины в их борьбе с Израилем.
18. В фильме Фаренгейт 9/11 описываются якобы имеющиеся дружеские связи и деловые контакты в сфере нефтебизнеса между Осамой и Джорджем Бушем.

19. Пивоварня Brasov (Румыния) изготавливала пиво под маркой Ben Laden с его изображением на этикетке.

20. Осама болел за лондонский «Арсенал».


Анекдоты о "Террористе №1" (нет, не о Джордже Буше))):

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...". В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете!". Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают".
--------------------------------------------------------------------------------
По Востоку бродит призрак терроризма. А Ладена видели около финской границы. В шалаше.
--------------------------------------------------------------------------------
Все что вы хотели сделать с США, но боялись даже подумать... У.Б. Ладен
--------------------------------------------------------------------------------
Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
--------------------------------------------------------------------------------
Обращение к человечеству: "Все будут жить долго, счастливо и умрут в один день. Бен Ладен".
--------------------------------------------------------------------------------
Почему Осама бен Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи!
--------------------------------------------------------------------------------
Осама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
--------------------------------------------------------------------------------
"Что-то бушенинки захотелось" - проговорил бен Ладен, сладко потягиваясь.
Бен Ладен - секретарше: "Подготовьте приказ о сокращении Штатов!"
--------------------------------------------------------------------------------
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такой гад!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
--------------------------------------------------------------------------------
Масхадов с Бен Ладеном пьют утреннее кофе на вилле. Масхадов читает старую газету.
- Слушай, Бен, я тут прочитал, что Россия и Америка уже полгода ведут против нас смертельную войну.
--------------------------------------------------------------------------------
В результате скрупулезного расследования ФБР установило, что организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.
--------------------------------------------------------------------------------
Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.
--------------------------------------------------------------------------------
Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту?
Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?
--------------------------------------------------------------------------------
Попал Усама Бин Ладен в ад. Ну черт ему говорит: "Ты вот всю жизнь был таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал. Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает ему три двери. Усама открывает первую дверь, там горит огонь. Он говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински сексом занимаются. Усама говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе". Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего решения". Усама говорит: "Ну чтож, я решил" Четр говорит: "Хорошо, Моника, можешь выйти"
--------------------------------------------------------------------------------
Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
--------------------------------------------------------------------------------
Наилучший порошок — Бин Ладен!
Даже с полдозы — башню сносит!
А с дозы — сразу две!
--------------------------------------------------------------------------------
В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон, с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...
--------------------------------------------------------------------------------
оказывается, причина гибели ТИТАНИКА-терракт людей Бин-Ладена! вблизи от места гибели судна была обнаружена лодка, на борту которой был найден томик КОРАНА и инструкции по управлению айсбергами на АРАБСКОМ языке!!!
--------------------------------------------------------------------------------
-Ты смотрел телепередачу "Последний Герой"?
- Это что, про Бин-Ладена в Тора-Бора?
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен приходит домой и спрашивает у жены:"Дорогая, меня ни кто не искал?"
--------------------------------------------------------------------------------
Совершенно секретно. Джорж Буш Осаме бин Ладену: Операция в Авгане выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать оторваться Хусейну.
--------------------------------------------------------------------------------
ООО "Осама Бин Ладен": Заказ самолетов в офис
--------------------------------------------------------------------------------
Фирма доставит самолеты на дом.
Подпись: Усама бин Ладен
--------------------------------------------------------------------------------
Авиалинии "Бин Ладен":"Из дома-в офис".
--------------------------------------------------------------------------------
На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
"Впервые в вашем городе! Всемирные гастроли! Шоу Бенни Ладена! Вам не удастся их пропустить!"..
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то Бэн Ладэн отомстил за своево брата Кинг-Конга.
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен на подземной вилле в Афганистане...
Звонит телефон.
- Алле, Бин Ладен, будь ты не ладен! Это Буш на проводе. Я тебя, ссука, из-под земли достану!
Бин Ладен отвечает:
- На проводе? А это идея...
--------------------------------------------------------------------------------
В рекламных брошюрах турагенств России появилась заметка...
"(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежании конфликтов и неприятностей с американскими властями, лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕВЛЯТЬ в публичных местах выражение "будь он(я, ты) не ЛАДЕН", а также очень популярное в русском языке слово "ЛАДНО"...
ЛАДНО?... тьфу, то есть... ДОГОВОРИЛИСЬ?"
--------------------------------------------------------------------------------
Идут бомбардировки лагерей талибана. Бин Ладену угрожает опасность. Он возносит молитву Аллаху. Вдруг раздается чей-то голос:
- Ты быстренько проси, что хочешь.
Ладен в шоке:
- А кто это?
Голос тихо:
- Это пророк Мухаммед говорит, я тебя поторапливаю, потому что ФБР все разговоры прослушивает.
Ладен:
- О, спасибо! (продолжает молиться) Голос через минуту:
- Извини, что снова прерываю.
Ладен:
- А что?
Голос:
- Просто пора прощаться уже. Ракета на подлете.
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен получил в конверте из Австрии белый порошок.
Спрашивает:
- Мулло Омар! Что это?
Лидер Талибана:
- Диверсия! Бактерии сибирской язвы...
Бин Ладен вдыхает порошок, чихает, потом блаженно жмурится:
- Сомневаюсь! Это снег... Будто реклама лыжных курортов...
Мулла Омар:
- Эх, мистер Бин, скучаете вы по Альпам...
Бин Ладен:
- А в вашем долюаном Панджере только теракты в голову лезут!
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Лагерь талибана. Бин Ладен смотрит на часы.
Говорит мулле Омару:
- В восемь бомбить будут, пойдем в бомбоубежище, CNN посмотрим.
Мулла Омар:
- Не верю я американской пропаганде, неверные они. Не пойду!!!
Бин Ладен говорит:
- Ясен пень, но я все-таки хочу проверить!
--------------------------------------------------------------------------------
- А правда, что Бен Ладен будет следующим президентом Америки?
- Правда, только не Бен Ладен, а Джордж Буш. И не следующим, а последним.
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен вылезает сонный из-под ооновского одеяла, доставленного по гуманитарке.
- Е-мое! Буш приснился, будто он принимает меня в Белом Доме с почестями, объятиями встречает.
Жена говорит:
- Разве это плохо? Это были мои объятия.
Бин Ладен:
- Я ж ему письмо с язвой послал? Послал. Не хотелось бы заразиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен в аду.
Спрашивает у шайтана:
- Братан, расскажи, как я умер?
Шайтан:
- Ты, братан, лучше не спрашивай! Ты в сортире был, когда тебя замочили Тамагавком.
Бин Ладен:
- Все равно это смерть, достойная праведника.
Шайтан:
- Да, но с обонянием-то нам что делать!
--------------------------------------------------------------------------------
В полутемном Кундузе Мулло Омар и Бин Ладен молча стоят друг напротив друга.
Бин Ладен думает: НУ И РЕПА У ЭТОГО ПОСОБНИКА ТЕРРОРИСТА НОМЕР ОДИН
Мулло Омар думает: ЕХАНЫЙ БАБАЙ, КАК Я В ЭТОМ ЗЕРКАЛЕ ПОХОЖ НА УСАМУ
--------------------------------------------------------------------------------
По сообщению ВВС, террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда" удалось создать в Афганистане так называемую "грязную" бомбу. Правда, из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее отборной грязью.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
--------------------------------------------------------------------------------
Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась...
--------------------------------------------------------------------------------
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста номер два Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бин-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
--------------------------------------------------------------------------------
Террористическая организация 'Аль-Кайеда' решила сменить название на 'Сами с усами'.
--------------------------------------------------------------------------------
Турфирма "Экзотик-Тур" предлагает горящие путевки по странам Ближнего Востока: Йемен, Афганистан, Пакистан, Ливия и даже жаркий Алжир!
В каждом из наших туров Вам предоставится возможность поприсутствовать на огненных фестивалях, Вас не оставит равнодушным пиротехнические шоу с участием новейших разработок НАТОвского ВПК!
Вам предоставиться возможность пройти непроходимыми топами по горам удивительного Востока!
По желанию ВИП-покупателям - сафари на одного из лидеров местных аборигенов Усама Б. Ладана, приз не менее 5 000 0000$ в случае поимки!
Путешествие навсегда оставит на Вас незгладимое впечатление!!!
Вы платите только за проезд! Спешите! Начало карнавала приближается!
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы не злить Америку, в Афганистане бен Ладену потихоньку помахали ладошкой: "Иди, иди отсюда, мальчик!"
--------------------------------------------------------------------------------
Почему Бин Ладен прячется именно в Афганистане?
Потому что там нет СОРТИРОВ.
--------------------------------------------------------------------------------
Бен Ладен объявляет благодарность всем, кто откликнулся на события в Нью-Йорке и учреждает ряд призов авторам анекдотов из серии "Терроризм":
1-ая премия - право помочиться в сортире вместе с ним во время ближайшей американской бомбежки.
2-ая премия - право пострелять из своего любимого автомата по американским зеленым беретам, стоя в полный рост на бруствере окопа при обороне своего лагеря.
3-ая премия (утешительная) - каждый автор получит по банке варенья и корзине печенья. Пункт выдачи этих призов находится в Нью-Йорке, адрес его вам сообщит любой здоровый житель Нью-Йорка, для этого вам следует всего лишь рассказать ему свой анекдот, сопроводив его фразой "Аллах акбар".
Специальная премия: всем авторам анекдотов типа "... соболезнование за 15 минут до взрыва.." или "... закончились съемки фильма "Брат-3...", правительство талибов предоставит бесплатный курс лечения в горном санатории для умственно отсталых детей на территории Афганистана. В программу лечения входят военно-спортивные игры в лагерях для подготовки террористов во время американских бомбежек.
--------------------------------------------------------------------------------
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мулла Омар к Бин Ладену.
Тот говорит: "Репортажи CNN из Афганистана смотрел?"
Омар говорит: "А что?"
Усама: "Прибыла первая тысяча туристов, не хочешь заняться экскурсионным обслуживанием?"
Омар говорит: "А я слышал, это просто фанаты нашего дуэта."
--------------------------------------------------------------------------------
Продается Усама Бин Ладен! Цена: 5 миллионов долларов. Предоплата 50% Самовывоз из Афганистана.
--------------------------------------------------------------------------------
Навеяно сообщением о том, что Хаттаб был убит с помощью отравленого письма
Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама озадаченно чешет бороду:
- Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....
--------------------------------------------------------------------------------
Контртеррористическая операция в Афганистане завершена. Бен Ладен арестован и в Гааге началася судебный процесс над ним.
Прокурор:
- То как организовал этот человек терракты в США удивляет всех. Он расчитал все подробности, учел все возможные варианты, очень умело выбрал смертников, каким-то образом сумел вывести из строя компютеры Пентагона и даже спутники! Бен Ладен с удивительной точностью...
Тут "террорист номер 1" перебивает прокурора и говорит:
- Слюшай дарагой, перестан да подхалимничат! Все равно не признаюс!
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладена разбудила жена.
- Тебе только что звонили, спрашивали сколькоместный блиндаж бы ты хотел?
Осама спрашивает:
- А откуда звонили - с Судана или с Индонезии?
Жена отвечает:
- С того света.
--------------------------------------------------------------------------------
Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое звание - Бабай №1.
--------------------------------------------------------------------------------
Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии Министерства обороны Украины.
--------------------------------------------------------------------------------
Долго прятался Бен Ладен от сил коалиции, пока ему не надоело чихать от пыли и тогда он вылез таки из шкафа в Овальном кабинете Белого дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.
-------------------------------------------------------------------------------
Бен Ладен, хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат Калашникова!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит:
- Папа, помоги мне домик забабахать!...
--------------------------------------------------------------------------------
Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!
--------------------------------------------------------------------------------
Бин-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
--------------------------------------------------------------------------------
- Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
- Как прекрасно! Нам остается только выполнить контрольную бомбежку.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит бен Ладен Бушу:
- Слушай, что мы в кошки-мышки играем? Хорошо, ты достал меня - уже осточертело прятаться, так что можешь давать указание на мою явку с повинной.
Буш в тихом шоке:
- Ооо, мистер Ладен, давно бы так! Я все оформлю в лучшем виде! Когда Вас ждать?
- Да вот, уже подлетаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Бен Ладен обращается 11 сентября к американскому народу:
- Я не хочу войны с США и готов в знак примирения построить перед Белым Домом самую высокую в мире Мечеть!..